Unsinkable

31/12.

Thế là hết một năm. Nhanh thật. Con ng` ta sống bận rộn tới mức chả biết một năm ngắn hay dài.

Nhưng cái quan trọng là ở em. Em đã biết...

Em

Và Anh

Thế nào...

Anh jờ đã 19, lớn và trưởng thành hơn ngày xưa, từng ngày từng ngày một. Em cũng đã 17 tuổi, đã biết thêm rất nhiều điều và cũng đã chín chắn hơn trong suy nghĩ. Em ko còn là con nhóc 13 tuổi lóc chóc theo anh trong một tập thể, chỉ vì anh là ng` thân với em nhất, nói chuyện với em nhiều nhất, làm cho em bớt bỡ ngỡ những ngày đầu mới gia nhập nhóm. Ngoài mọi ng` trong nhóm ra, trong khoảng thời jan đó, tin nhắn của anh nhiều nhất trong inbox em, với nội dung cực kì...vu vơ và...ko-có-j-wan-trọng.

Nhưng em chợt nhận ra anh và em ít khi nào jống nhau.

Em vẫn đang hạnh fúc, còn anh thì đã...Em và anh chỉ jống nhau ở chỗ sống nội tâm, nhưng cách nghĩ hoàn toàn khác nhau. Anh luôn có xu hướng đơn jản hoá vấn đề và sống khá thoải mái, ko gò ép và để ý lít nhít linh tinh. Em thì khác, luôn suy nghĩ nhiều, đăm chiêu và tư lự, dù đôi khi chuyện khá cỏn con. Vì vậy mà anh thường kết thúc câu chuyện bằng "thôi ko nói nữa, từ từ tính tiếp", còn em thì "từ từ suy nghĩ tiếp". Chính vì vậy mà cũng đã có đôi lần em nhìn anh bằng con mắt khinh khi vì nghĩ anh đơn jản quá, đôi khi nổi cáu với anh chỉ vì anh cứ nhăn nhở cười dù em đã thấy chuyện ko còn j đáng để cười nữa. Nhưng đã có đôi lần em nghĩ :nếu sống theo cách của anh, nghĩ theo cách của anh, cuộc sống của em sẽ nhẹ nhàng hơn, em cũng có thể cười nhiều hơn. Anh thường bảo em jà trc tuổi, bí ẩn, bla bla bla...Nhưng em chỉ nghĩ rằng bản sắc cá nhân một con ng` khó ai thay đổi dc.

Và rồi em để ý anh, để ý những lúc anh cười, những j anh nói...

Em thích anh àh?

Dù em đôi khi vẫn hay vẩn vơ nhưng em chưa bao jờ nghĩ sẽ thật sự có ấn tượng với ai chỉ vì những j mình nhìn thấy, những j mình nghe thấy. Nhưng trong suốt những năm qua em vẫn ko thể tự tìm hiểu tại sao mình lại cảm thấy thế với anh. Anh luôn làm em cảm thấy mình-nên-nói-j-đây-nhỉ khi chỉ có em và anh, ko biết xử sự như thế nào, cứ như đứng trc anh em ko còn là mình của những khi khác. Ngu ngốc! Vớ vẩn! Em đã từng thấy thế, nhưng rồi cũng khéo léo cho qua bằng cách ăn nói thật bình thường, đôi khi anh điên lên vì chả hiểu em nói j, hay đơn jản tại sao em nghĩ thế, em chỉ cười. Và em nghĩ mọi chuyện chỉ đến thế chứ ko thể tiến xa hơn...

Em đã quyết định đến với K. Khi em nói điều đó với bạn, có mặt anh, anh chỉ thoáng quay lại nhìn, rồi lại quay đi. Rất nhanh đến mức chỉ em là nhìn thấy.

Ko thể nào có chuyện anh buồn. Vì anh ko hề biết em thích anh. Tại sao em lại ko có quyền có ng` ấy chứ? Nhưng...anh vừa break up. Cho dù thế, đó cũng ko fải lí do. Và em phớt lờ.

Dù nói ra, có thể em ích kỉ, nhưng em vẫn cảm thấy chính mình rất lạ với anh, vẫn cái cảm jác đó dù em đã có K. Ko fải em lăng nhăng, em ko hề cho fép nó đi xa hơn, ko hề nghĩ đến anh mỗi khi ko có anh, vẫn cười vui vẻ với anh như trc.

Nhưng anh vẫn làm em khó xử mỗi khi chỉ nói chuyện với anh.

Ko hiểu dc!

Khó hiểu quá!

Nhưng hôm nay, khi em nhìn cách anh cười, nghe những j anh nói, em đã chợt nghĩ lại...

Cái em dành cho anh chỉ là bạn bè, ko thể hơn, em thích anh chỉ vì anh đã đối tốt với em, và điều đó có lẽ, do em nhỏ hơn anh 2 tuổi, hay có lẽ, anh vẫn đối tốt với mọi ng` như thế.

Chỉ thế mà em đã day dứt suốt ngần ấy năm, tuy ko fải là tình cảm, nhưng cảm jác đó cũng cứ chờn vờn.

Em ko tự trách mình, cũng ko trách anh vì chả ai có lỗi. Chỉ có điều khi đã hiểu ra, em thấy mọi thứ nhẹ nhàng hơn, thoáng đãng hơn.

Tự giải thoát cho mình khỏi sự chờn vờn ấy bằng một lí do hợp lí, em mỉm cười vì thấy em thật sự lớn rồi. Dù trc jờ em kiểm soát tình cảm và suy nghĩ bản thân khá tốt, sống nghiêng hẳn về lí trí, nhưng chỉ có điều này vẫn làm em lăn tăn.

Em cảm thấy hài lòng và sung sướng khi em quay đi và thì thầm "có lẽ em đã ko còn yêu anh. hay yêu như trc đây em từng cảm thấy."

Và đúng như thế.

Em ko còn thế nữa.

Sau này sẽ ko còn anh...

Một năm chỉ vừa hết, nhưng với em thì đã hết tận 4 năm. Em đã có thể yên tâm chỉ nghĩ về một mình K.

HB